Blague sexe courte 073

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Blague sexe courte 072

Un homme rentre à l’imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
– Quoi, tu profites de ce que j’ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
– Mais, ta gueule !!! Et regarde plutôt comment il fait !

Blague sexe courte 071

Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n’en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça… Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d’un moment l’un dit à l’autre
– Eh t’aurais pas une petite envie.
– Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l’un derrière l’autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :
– Les chleuhs, les chleuhs…. Celui qui est devant répond :
– Là où il est ça va être difficile….

Blague sexe courte 070

Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d’oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc… Une des filles se lèvent alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et s’approche de lui et le dialogue s’installe :
– Elle te plaît ma copine ?
– Ouuaaaiiiis !!!
– Tu voudrais l’embrasser hein ?
– Ouuaaaiiiis !!! – Tu voudrais la caresser hein ?
– Ouuaaaiiiis !!!!! – Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
– OUUUAAAAIIISSS !!!!!!! À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.

Blague sexe courte 069

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
– Devine ce que j’ai acheté?
– Quoi donc ? Répond sa femme
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– humm! …. Roquefort ???
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif…

Blague sexe courte 068

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui – STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE. Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore – STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER. Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: – Mais qui êtes-vous ? La voix répond : – Je suis votre ange gardien Et le gars répond : – Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Blague sexe courte 067

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
– Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
– Comment ça? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…" répond la fille
– Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
– Mais patron, reprend la fille, C’est un nain…